Chissà il mi' babbo

Di riflesso mi viene da dire che Mi dispiace, mi dispiace, mi dispiace non essere a casa mia adesso per fare una gran magnata e una gran brindata in onore di questo momento, per noi storico. E che invece mi trovi in questo appartamento a finire il sidro aperto e a leggere articoli di giornale (immagine ironicamente e iperbolicamente degradante), senza poter condividere davvero la cosa con un gruppo di connazionali.

Ma poi penso: possibile che si debba aver voglia di festeggiare? La cosa incredibile, in fin dei conti, è pensare che queste dimissioni siano un fatto straordinario, che rasenta il miracolo. La cosa mi fa incazzare non poco. Ma quale miracolo. Pensarlo ci dichiara caduti nella trappola, pensarlo è il trionfo della cazzata.

Quante serate col mi' babbo passate a parlare del berlusconismo in tutte le sue sfaccettature.  I discorsi partivano con i difetti della gente (sempre mi ha sconsigliato di fidarmi delle persone che sembrano perfette) e sfociavano sempre nei sostenitori di Sirvio. Mi chiedo se in questo momento si stia sentendo più felice o più abbattuto, nelle telefonate serali con casa lui rimane sempre una voce fuori campo, e se me lo passano mi fa venire il nervoso perché al telefono inizia le frasi con "E niente"

Stasera me lo faccio passare.

Piacere di stare insieme solo per criticare

Ed era come un mal d'Africa

Non ce la faccio più

Non ce la faccio più a passare le mie giornate a pensare a cazzate, ma è un riflesso incondizionato. 

Purtroppo ho una serie di buoni propositi anche se è un giovedì di marzo.

Fra questi troviamo: 

Pensare il verosimile

Riequilibrare il ritmo sonno-veglia

Trovare l'antidoto per il mio dente avvelenato

Godermi le giornate di sole

Studiare Hugo e Michel Foucault

Sopportare certe dinamiche

Non prendere tutto sul piano personale

Abbinare i calzini alla maglietta (a volte non succede)

Imparare nuovi indovinelli

Installare il backgammon nel computer

Smettere di credere nell'astrologia

Avere pazienza, più pazienza di quanta ne abbia già

Fare come un eremita che rinuncia a sé

Now and then

Il racconto del passato dimostra punto per punto in che modo esso influenzi il presente. Rimembrare cose che furono, o metterle per iscritto dipana davanti agli occhi una serie di fenomeni importanti per capire chi si è, oggi.

Il presente della scrittura o del ricordo raccontato oralmente influisce a sua volta sul passato, perché è nel presente che esso viene descritto. Il presente fa da scalpello, e dà la forma a un passato che può riesistere, modificato dalle istanze attuali, ed anzi reso vero da un presente che lo rianima.

Se il Presente è lo scalpello, è stato il Passato, blocco di marmo, a passare in ferramenta a comprarlo. O, se preferite, il Passato si riflette sul Presente, solo che lui è uno specchio mobile e può cambiare angolazione.

Se vuoi conoscere i tuoi pensieri di jeri osserva il tuo corpo oggi

Se vuoi sapere come sarai domani osserva i tuoi pensieri di oggi

Ci si risveglia ancora in questo corpo attuale dopo avere viaggiato dentro il sonno, e si finisce con una messa in piega

Che notte orripilante. Mi ha svegliato il tremolìo della tenda e soprattutto il bacio sulla guancia di mia madre.

Ho sognato un labirintico girigogolo di figure, fra cui case già viste ma modulate nelle forme e nei colori dalla mia immaginazione e persone che conosco e che non avevo mai sognato. Immagini molto squillanti, quasi criardes, come se volessero trasportare con sé un significato profondo.

Lo so che avevo cenato cibo multietnico senza però che mi fossero toccate le samosas - a detta di alcuni fortunatamente non erano buone - e che per digerirlo dovevo chiamare il vicinato a dire il rosario; ma nella mia mente affiora comunque l'unico, vivido, ricordo che ero al Merdone (per i non avvezzi: il Mc Donald's) in compagnia di due inglesi conosciuti in Erasmus. Ero in fila con J., in mano un vassoio rosso, al tavolo c'era A. che urlava qualcosa, il mio punto di vista faceva in modo che mi trovassi contemporaneamente in compagnia di entrambi anche se erano lontani. Servivano tipo a mensa pasta con la pancetta dall'aspetto orribile. Spiegavo a J. che faceva schifo, che non bisognasse mangiarla, senza raggiungere risultati soddisfacenti. Non so se poi l'ho presa anch'io. Lei mi sembrava più brutta del solito, aveva i denti particolarmente sporgenti, pareva un roditore malvagio. Lui invece era diventato di punto in bianco scortese, maligno, arrogante, quasi manesco.

Il tutto steccava perché ci parlavo in spagnolo.

E mentre i chitarrini risuonano alle mie orecchie, baldanzosamente lascio questa occupazione per recarmi da Parrucchiera Susanna che ha un posto libero alle diciassette e trenta.

Um mestre do verso, de olhar destemido,
disse uma vez, com certa ironia :

“Se lágrima fosse de pedra

eu choraria”

E eu, Boca, como sempre perdido

Bêbado de sambas e outros sonhos

Choro a lágrima comum,

Que todos choram

Embora não tenha, nessas horas,

Saudade do passado, remorso

Ou mágoas menores

Meu choro, Boca,

Dolente, por questão de estilo,

É chula quase raiada

Solo espontâneo e rude 

De um samba nunca terminado

Um rio de murmúrios da memória

De meus olhos, e quando aflora

Serve, antes de tudo,

Para aliviar o peso das palavras

Que ninguém é de pedra

Paulinho da Viola

Mi sento un po' un cannibale

Quando riprende, quando riprende quella sensazione che non capiamo più niente che non sappiamo se sia male di vivere e che cavolo vuole da noi, se il caldo, se entrambi, ci giriamo intorno e tutto infastidisce ma soprattutto è tangibile l'impotenza nel cambiamento del circostante, quando il sangue è uscito dalle vene ed è entrato nella pancia, quando siamo pronti a mandare tutto all'aria e sappiamo di voler star male così senza motivo almeno possiamo dare la colpa a qualcosa, senza dover risalire a motivazioni concatenate.

Quando vorremmo tutto per noi pur sapendo di non essere in grado di controllarlo, quando la condivisione si fa stretta eppure è obbligata e non poter urlare diventa straziante.

Quando gli altri non ci ascoltano perché stiamo zitti, ma stiamo zitti perché gli altri non ci ascoltano. Ci sentiamo estranei pure a noi stessi, anche i pensieri si rarefanno, così da infastidire meno e poter avere la mente sgombra per pianificazioni che evaporeranno in un nonnulla.

Quando ci sembra di deludere il prossimo con comportamenti non abituali, e speriamo che il prossimo decifri qualcosa di inspiegabile ma in realtà questo si gratta allegramente la pancia di fronte alla nostra oscurità momentanea, e/o ci piace intenderla così. In fondo anche il prossimo si distrae facilmente e magari si sente come noi senza che ce ne accorgiamo.

Quando capiamo che in realtà ci sono dei fievoli segnali esterni volti a rendere la situazione più serena, ma il nostro animo non ce lo permette e vorremmo flagellarci, perché sentiamo la mutazione crescerci dentro e vorremmo premere rew. e f.fwd. in contemporanea sapendo che si rovinerebbe la cassetta.

Quando ormai non controlliamo più le azioni o forse le controlliamo e tentiamo di mettere ogni parola sulla bilancia del buonsenso con uno sforzo sovrumano e sembra che per qualche ora - stranamente - l'allegria ci abbia abbandonato, per piccole delusioni estemporanee che non ci dovrebbero riguardare. E che vorremmo ci riguardassero. Quando ci sentiamo così, rispondiamo che siamo stanchi, ma stanchi non lo siamo quasi mai.

In questi momenti, vorremmo che tutto finisse per sempre e contemporaneamente durasse all'infinito.

Avete capito di che parlo. Papillons.

De toutes les matières c'est la ouate qu'elle préfère

Uno va avanti così, senza troppi programmi, come se le passioni spianassero la strada. E fossero sufficienti a farsi apprezzare. Forse nei piccoli ambienti funziona, quando l'ovatta di amici e parenti pronti a giustificare gli atti rende sicuri i movimenti. Ma se passa una folata di vento del mondo là fuori, quante carte buttate all'aria.

Uno va avanti così, come se i processi mentali che attraversano la mente fossero visibili. Ma anche paradossalmente come se fossimo mimetizzati nella macchia, quando abbiamo dimenticato a casa anche il giornale per nascondere ogni tanto la faccia. Il baratto sta tutto qui, comunque: vous me regardez, mais moi aussi je vous regarde. E chissene, punto. Piccola rivalsa che significa ben poco.

Obiezione vostro onore, in questo mondo bisogna avercelo innanzitutto, un programma. Anche l'irrazionale ha bisogno di una logica da distruggere. E spesso i guardiani della logica scrutano più di quanto non lo facciamo noi, abbiamo sempre l'impressione che sappiano troppo e che gli ignoranti siamo noi. Certo, uno si butterà prima o poi appoggiandosi alle proprie infallibili qualità, ma chi assicura che le qualità valide per un individuo lo siano per un altro? E chi ci venderà l'eterna giovinezza?

Ci vorrebbe un dogma regolatore. Ma anche quelli alla lunga vengono meno, il mondo è disordinato, e per questo è bello. Anche l'irrazionale ha bisogno di una logica da distruggere, ripeto. La logica mi rincorre, mi dice Mani in alto. E disprezzarla, significa paura della propria incapacità di fare programmi. E dare coerenza con gli atti al pensiero. Invece no, a volte lo stupore viene prima di tutto dall'interno, non da quello che si vede.

Bisogna conoscere le norme per trasgredirle coscientemente, per fare una rivoluzione, anche impercettibile. C'è molto lavoro da fare per costruire una molotov consapevole.

E bisogna soprattutto relazionarsi con gli altri cautamente, perché le sorprese ci aspettano pour un oui, pour un non. E per fortuna, sennò sai che palle. Uno va avanti, credendo di trovare logica almeno negli altri quando anche loro lottano per razionalizzare le azioni. E mica gli riesce tanto bene. Uno va avanti, ma non se la può prendere. Poi verrà un barlume di sincronia, e ci sembrerà di essere una cosa sola.

Solo l'operato conta, secondo loro. Non il mezzo, né le parole buttate là, su un tavolo non apparecchiato. A volte si raggiungono dei risultati sorprendenti, nonostante la condotta. Mi viene in mente Gesualdo da Venosa e lo spinoso "teorema adiabatico", dove solo il lavoro è implicato, citato da Battiato che mi ha mandato in crisi con ricerche su Wikipedia. Assassino della moglie, ma compositore di musiche sublimi. Cosa importa di più in fondo? Questo o quello? Forse gli anni di distanza e la non conoscenza della sposa ci portano a buttarla nel dimenticatoio. Finiremo così se il nostro operato non è degno di nota?

Anche qui ma che vado dicendo, non ho nemmeno organizzato tutto questo discorso. Vogliatemi bene lo stesso, cari ovattatori.

Pensiero causale, imperativo categorico, ferma distinzione dell'uomo dall'animale, teorema adiabatico: i madrigali di Gesualdo principe di Venosa musicista assassino della sposa - cosa importa? Scocca la sua nota, dolce come rosa.

E la sera ritorno con malesseri speciali

È bello decidere di prendere in mano la propria vita; bisogna però fare attenzione a non stritolarla

I can't go with the flow

Ricrediti.

"E invece no

Invece mi dicono:

"Che bel posto hai

Sei più bella di Marylin

...o di Evelyn?

...Non ricordo più".

Dovevo farlo.

"[…]

Torna a casa è tardi e sei bambina

L'amore è meglio se lo sognerai in cucina

L'amore è una parola non dirla più.

[…]

Lascia stare hai tempo non c'è fretta

L'amore è breve fumo di una sigaretta

L'amore non serve a niente alla tua età."

(Ma sti ca'!)